Мексиканские побрехушки

хых.. такой финнский ап сему начинанию.

Wed, 25 Jun 2008 09:49:53 GMT

Баллада о мерзком пубсеге-сластолюбце,
страдающем от несчастной любви к женщине. (посвящается Сиду)

В темной ванной мерзкий пубсег
Бреет ноги женской бритвой,
Скрытно мажет тельце гелем,
Увлажняющим пластмассу,
Чтоб, когда в манящем свете
Сбросишь ты с себя покровы
И блаженно погрузишься
В теплой влаги ароматы,
Вдруг, "случайно" и "невинно"
С ненавистной банной полки
Сластолюбцем прямо в пену
Соскользнуть к тебе - купаться.
Мокрых рук твоих касанья
Окружат его соблазном,
Близость тайн твоих поманит
Ароматом чистой кожи.
Но в блаженной томной неге
Теплой ванны пребывая,
Не заметишь, как дрожит он,
Эрегирован тобою.
А потом, во мраке влажном,
Пухлощекий Чикатило
Изнасилует утенка
Вот что значит - безысходность!

Wed, 02 Mar 2005 14:43:44 GMT

чёт-то настроение не весеннее... пасмурно как-то и башка трещит...
"... но ведь вчера ты же знал, что к чему..." (с) Крупнов
нашел тут в бумажках старье в тему:

***

Черная кошка
Белые лапки
Перебежала дорогу
Весной
Моя душа умирает

***

Маленький воробышек греется на солнышке. Лежит, растопырив перышки,
радуется теплу. А что еще делать ему, раздавленному колесами
утреннего самосвала?..

***

- Телеграмма! Вам телеграмма!:
"Прилетаем. Встречай.
Девять граммов"

А еще наткнулся на придуманное отчество - Вениамин Метастазович...

Надо менять работу. Правильно Пашка говорит - больше двух лет на одном месте - вредно для мозгов.

Billys Band

Wed, 23 Feb 2005 07:13:41 GMT

Наконец-то нашел хоть что-то от Billys Band!!! Если хототе увидеть довольного слона - приезжайте, смотрите :)))
Хорошо, но мало... Фигня в том, что на Украине это редкость... Придется, наверное, прямо у них на сайте заказать.
Хотя это такая тягомотина с перемешениями денег-товаров...
Вот, кстати, отличие нормальных музыкантов от жлобов: У ребят и МР3 есть для ознакомления, и полная инфа по альбомам.
Хочешь - качай, хочешь большего - дай денег. Которых, кстати, за такую музыку совсем не жалко.
Не то что у жлобов типа Ногу Свело - только технорайдер на две страницы...
А еще хуево (по иному не могу сказать), что новая музыка до нам так долго добирается. Провинция, бля...

с новым годом...

Thu, 10 Feb 2005 07:20:13 GMT

отшумели, отзвенели посудой и Иркиным голосом, отсвистели рассекающим табачный дым вакидзаси 2 дня 29-летия.
как всегда, состояние приятного напряга. спасибо всем, кто был или вспомнил. немного обидно, что не получилось
уделить каждому достаточно внимания. поймал себя на мысли, что друзья могут дарить кроме положительной энергии
еще и ощущение Дома и уюта. запомнившиеся кадры: трубка на кухне-стопка в комнате-сигарета на кухне-текила в комнате;
три феи утром у постели с трудом возвращающегося к жизни :); первое пиво с Ша под девизом "похмельные люди-самые мирные",
печеный картофель с кабачковой икрой и греческими мини-голубцами :))).
Дальше... Все будет хорошо.

паззл...

Tue, 25 Jan 2005 14:45:33 GMT

В последнее время нахожу кайф в смаковании череды маленьких инсайтов во время собирания паззла.
Такой себе "повседневный Дзен"... Интересно, как себя при этом ощущал бы просветленный?
Или для них, собравших себя воедино, собрать целое из кусочков - не проблема?

надо...

Tue, 25 Jan 2005 14:40:14 GMT

Надо делать страницу... Надо звонить в Донецк... Надо чувствовать себя бодро...
Надо улыбаться на работе в продажные лицемерные рожи... Надо сходить на рынок...
Надо готовить жратву... Надо выспаться... Надо сделать уборку... Надо улыбаться...
Улыбаться - это обнаружить на винте давно забытый Моральный Кодекс, тогда -
Улыбаться - это "...почтальоны идут налево...";
Улыбаться - это испугавшись во сне медведя за окном, проснувшись, его не обнаружить;
Улыбаться - это идти на вечерний джин к полузабытой Татьяне...
Хотя - будет ли завтра последнее означать - Улыбаться?...

Месячные...

Fri, 21 Jan 2005 07:33:50 GMT

Ознакомился с Месячными за декабрь... Кто не знает, это ежемесячная подборка запросов
в поисковики, по которым люди приходят на сайт А. Лаэртского...
Не перестаю удивляться количеству долбоёбов.

секс с червями фото скачать
как ебать бобра
новогодний костюм петушка
влияние резких звуков на потенцию
скачать бесплатно мясные консервы
лорды милорды хуиные ваши морды
фотки трахающихся черепах
можно ли пердеть в производственном помещении
почему фирма intel хуевая фирма
без презерватива пиздец
как продать машину без жены
можно ли поправиться от спермы
может ли человек дышать ушами
где скачать порно не через осла
паскуда трахает мертвых
голые девчонки 30-39 лет
хочу бабушку на роликах
как заставить колонки перестать пердеть
куда исчез файл подкачки
можно ли беременным играть в боулинг
горячее порно студентов как выебать бегемота
жопа и хуй два друга
является ли лаэртский интеллигентом
сценарии для еврейского кукольного театра
как проебать жизнь
фото жопы ежа

полная версия на http://www.laertsky.com/month.htm

А еще у ЧП сегодня ДР... Страеем...

За гранью добра и зла Ж8-0

Tue, 18 Jan 2005 07:36:00 GMT

ХАГАКУРЭ - воистину поучительная вещь!!!

***

Дохаку жил в Кироцутибару. Его сына звали Горобэй. Однажды, неся мешок с рисом, Горобэй встретил ренина мастера Ку-масиро Сакё по имени Ивамура Кюнай. По поводу каких-то давних разногласий у них возникла ссора, и Горобэй ударил мешком Кюная. Завязалась драка, в ходе которой Горобэй толкнул Кюная в канаву и вернулся домой. Кюнай долго выкрикивал угрозы вслед уходящему Горобэю, но потом тоже вернулся домой, где рассказал обо всем своему старшему брату Гэнъэмону. Вдвоем они направились к Горобэю с намерением отомстить.
Когда они подошли к дому Горобэя, оказалось, что дверь немного приоткрыта. Горобэй ждал их за дверью с обнаженным мечом. Не подозревая об этом, Гэнъэмон вошел и Горобэй ударил его. Гэнъэмон получил глубокую рану, но, опираясь на меч, вышел из дома. Тогда в дом ворвался Кюнай и зарубил Кацуэмона, зятя Дохаку, который сидел возле очага. После этого Дохаку вместе с женой сумели отобрать у Кюная меч. Кюнай начал извиняться.
– Я достиг своей цели, – сказал он. – Пожалуйста, верните мне меч, и мы с братом уйдем домой.
Но когда Дохаку вернул ему меч, Кюнай бросился на него и наполовину разрубил ему шею. После этого они опять скрестили мечи с Горобэем и дрались на равных, пока Кюнай не отрубил Горобэю руку.
После этого Кюнай, тоже порядком израненный, взвалил себе на плечи Гэнъэмона и направился домой, но Гэнъэмон умер по дороге.
У Горобэя было очень много ран, и хотя ему удалось остановить кровотечение, он умер на следующий день оттого, что выпил немного воды.
У жены Дохаку были отрублено несколько пальцев. У Дохаку был разрублен позвоночник в области шеи. Поскольку горло осталось целым, его голова свисала вперед. Поддерживая голову рукой, Дохаку отправился к хирургу.
Лечение хирурга было следующим. Сначала он смазал челюсть Дохаку настойкой живицы на масле и перевязал ее волокнами китайской крапивы. Затем он прикрепил веревку к макушке его головы и привязал ее к перекладине, чтобы голова не падала, пока он будет зашивать рану. А потом он велел Дохаку лечь и засыпал его тело рисом, чтобы тот не мог пошевелиться.
В течение трех дней Дохаку ни разу не потерял сознания и не переменил положения тела. Он даже не пил настойки женьшеня. Говорят, что только когда на третий день дал о себе знать его геморрой, он принял немного болеутоляющего. В конце концов его кости срослись и он полностью выздоровел.

****

Говорят, что если рассечь лицо вдоль, помочиться на него и потоптаться по нему соломенными сандалиями, с лица слезет кожа. Об этом поведали священнику Гёдзаку, когда он был в Эдо. Подобными сведениями нужно дорожить.

****

Преступление Хориэ Санъэмона состояло в том, что он украл деньги из казны Набэсима и бежал с ними в другую провинцию. Впоследствии он был схвачен и сознался. Ему вынесли приговор: «Поскольку это очень тяжелое преступление, провинившегося нужно пытками замучить до смерти». Накано Дайгаку было приказано присутствовать при экзекуции. Сначала Санъэмону вырвали все ногти и выжгли все волосы на теле. Затем были разорваны все его сухожилия. А затем его тело сверлили сверлами и подвергали другим пыткам. За все это время он ни разу не содрогнулся и не переменился в лице. В конце концов его опустили в кипящий соевый соус, а затем его тело согнули назад и сломали.

Фраза дня!!!

Tue, 18 Jan 2005 07:24:43 GMT

Некто молвил:
– Я знаю форму Разума и форму Женщины.
Когда его спросили, каковы эти формы, он ответил:
– Разум имеет четыре угла и не будет двигаться даже в случае смертельной опасности.
Женщина же кругла. О ней можно сказать также, что она не ведает различия между добром и злом,
между хорошим и плохим, и может закатиться куда угодно.

Thu, 13 Jan 2005 14:03:13 GMT

Вчера вспомнилось.. На "Маске и Зеркале" Андроид в образе Падшего вернул чуваку
язык, но со способностью говорить только бранные слова. Пришло в голову, что наказение
более жестокое: помнить о том, что в твоей жизни были приятные воспоминания,
но не помнить их содержания. память - великий Дар.

СВЯТОЙ

В жилище Святого пахнет временем. Оно любит здесь бывать, ведь только Он,
один во всем мире, никогда его не торопит. Он свят уже целую вечность
и лучше всех знает, что самая ценная вещь в мире - это время.
Вот поэтому каждый посетитель оставляет в Его жилище несколько минут
своей жизни. Чужие минуты складываются в часы, часы - в дни,
а дни скапливаются и образуют вечность. Его вечность.

Он давно уже ничего не ест. Поэтому пищу, которую Ему приносят,
съедают дикие звери. Рядом с Его жилищем свалены в кучу дары,
которые приносят посетители. Все знают о том, что Он не принимает даров,
но каждый все равно приносит и оставляет здесь что - ни будь.

Раз или два в год какая - ни будь едва достигшая совершеннолетия девушка,
живущая в одной из близлежащих деревень, проснувшись утром, кричит от ужаса,
глядя на смотрящее, на нее из зеркала сморщенное лицо седовласой старухи
- "Святой! У нее был Святой !"- волна леденящего ужаса проносится по деревне.

Сошедшую с ума отправляют в лепрозорий к прокаженным,
а Он смотрит бесцветными глазами на нового посетителя,
и продолжает нанизывать на бесконечную нить жизни минуты вечности -
Его вечности.

Fri, 31 Dec 2004 09:15:46 GMT

Нет! Этому году надо положить конец! Сегодня же!
Отдать должное, почтить почестями, вспомнить Сашку Моргана
и Антона (после Ухода друзей в високосные годы я все меньше верю в совпадения),
выпить за упокой беспокойной души Даррела Дайнбега
(его Уход был таким же непредсказуемым и шокирующим, как и Его музыка), попросить прощения у
невольно обиженных мною, чтобы завтра снова взглянуть в глаза Будущему.
Оставлять "что-то на потом" - нерационально, ведь
"Тот, чей путь далек и стремителен, должен путешествовать налегке."
Не так уж и плох он, этот год: наконец-то вылез из рутинного болота в музыку и вообще, ходь куда-нибудь вылез.
И - ДРУЗЬЯ! Огромное всем спасибо!
Поэтому повторю вслед за Филом Анселмо: "Yesterday don't mean shit!"
А теперь - ВПЕРЕД!!!

Накуренный крокодил

Thu, 23 Dec 2004 09:08:40 GMT

Орево! Просто орёвая игруха :))) Только грузится долго.
http://psyanim.narod.ru/sports2.html

Thu, 09 Dec 2004 06:34:30 GMT

В ожидании романтического ужина (;-Р) можно и вчерашний день вспомнить...
Несмотя на довольно мерзкую погоду удалось сохранить достаточно оптимистичное настроение
благодаря возобновленным запасам пофига и периодически вливаемым в себя Токайским (последнее -
совсем неплохим оказалось), благодаря чему, в свою очередь, было сверстано некоторое кол-во обновлений
для рутинного сайта, пройдено два уровня в Солдате Фортуны, получен опыт блокирования ненавистного Exploit-a
путеп закрытия 4445 порта. Записали с Андрюшкой ритм унд бас на Дыркина, правда с помарками, бас переписывать придется.
Девиз дня: Сквозь лень!
Фраза дня: Долболетние малоёбы.
для Паши по поводу ближайших выходных:
на выходных Ирка припрется из Хрякова, надо же людям дать время на личную жизнь ;)
так что планируй на следующие

Есть

Wed, 01 Dec 2004 10:30:14 GMT

Ну что могу сказать... Хорошо только когда с басом сидишь и фишечки придумываешь.
Осталоное время хочется отгородиться звуко-светонепроницаемым Чем-Нибудь и сидеть с басом, придумывать фишечки.
Жаль людей, которые адреналин и положительные эмоции преимущественно в толпе испытывают.
Вчера, на удивление, из репетиции орево получилось :) несмотря на то что Андрюха час с процессорами разбирался (безуспешно),
попробовали прописать "Дороги" by Грабля (правда, с электрогитарой) и "Квинтолова" (с басом) by Клевер.
Несмотря на шум в треках, писавшихся ч\з микрофон, сойдет для первого раза.
Главное, настроение появилось. :))))

Babes In Toyland

Tue, 30 Nov 2004 08:47:06 GMT

Последний день осени принес подарок - скачка давно искомого альбома Babes In Toyland "Fontanelle" проходила успешно :)))
Да, девки мочили!!! Проорал на Bruis Violet - Kat Bjelland оторвалась на Кортни Лав по полной ;)
Хоть какая-то отрада на хреновой неделе.

Сегодня планируем подурачиться с Клевером, для чего была осуществлена перевозка многострадального баса к Скромнорогатову.
Ох, неоднозначное мнение у меня об этой затее... Зная Скорбнобогатова, всё это закончится репе на второй :-\

Анархии лета расстрелян отряд
И сброшен в забвенья колодцы.
Холодные пальцы тоски леденят
И с ней все труднее бороться.

И снова у власти зимы синдикат.
Под ветром сознание мнется…
Так будет, как минимум, девять декад…
Но, может быть, лето прорвется?!

Новые темы

Sat, 27 Nov 2004 10:15:53 GMT

Не знаю, как в Киеве, а меня вся эта тягомотина подзадолбала...
Настолько, что вчера совершили с Кириклой очередной прорыв в подпространство:
Из лайт-бокса "Мир Кухни"
получается, что:
1. Либо богатый грек - шизофреник КухнИ решил продвинуть свой неординарный и разнообразный внутренний мир.
2. Либо это реклама нового наркотика Мир, употребить его, значит на сленге "кухнУть". Правда, правильнее было бы писать "кухнИ Мир!!!"
потом ребята пошли гулять по вечернему городу. А я не пошел... Я повалялся в ванне, приготовил ужин и стал ждать гостей...

my way

Fri, 26 Nov 2004 15:47:13 GMT

Только что прочувствовал аналогию с происходящим:

"Петруччо вышел на дорогу один... Безо всякой цели.. И побрел куда-то...
А тут Ежи:
- Стой!- говорит - Кто идет?.
- Петруччо!
- Пертуччо здесь не ходит! Я знал Петруччо - это не его местность...
А Петруччо говорит:
- Это my way! Чему только тебя учили...
Так они и расстались..."
(С) мульт.ру, текст Андрей Андрианов

Спасибо Паше за вовремя подогнанный мыльт. ;)

Я выбираю MY WAY!!!

О Ленине....

Sat, 20 Nov 2004 07:03:50 GMT

Во первых строках:

Спасибо огромное
Val-у - за ночлег,
Костику и Наташке - за хлеб-соль и Владика "Сынулю" Николенко
Марине - за монгольский разрез глаз.

Из вчерашнего:
Слоган: Горчица с хреном - хреновая горчица! (из давно забытого).

Или:
"Ну что же я наделал-то:
Испачкал платье белое...
Белым..."

А теперь о главном:

Наконец-то!!!
РАССКАЗЫ О ЛЕНИНЕ !!!!!!!!!

перед прочтением очень прошу: дуньте или выпейте.
комменты: курсив и выделение - наши, право первооткрывателей принадлежит Костылю и Наталье Николенко.
P.S.
Теперь понимаю, почему мы выросли такими дураками ;)

Рассказ первый, основополагающий.

Владимир Дмитриевич Бонч-Бруевич

ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ НА СУББОТНИКЕ

Первое мая 1920 года.
Брошенный большевистской партией клич организовать вместо демонстрации Всероссийский субботник был горячо принят трудящимися. С самого раннего утра по городу с революционными песнями на субботник двинулись колонны московских рабочих и служащих.
В этот день в Кремле рано началась жизнь. Владимир Ильич КУРНУЛ.
Сотрудники, явившиеся на субботник, объединялись в группы, отряды, колонны и уходили в назначенные места.
Красноармейцы Кремля не могли оставить свою службу. Поэтому и было решено, что субботник они проведут в Кремле, где также было много работы.
Кремлёвская воинская часть выстроилась на площади, против казарм.
Около девяти часов утра КУРНУВШИЙ Владимир Ильич вышел на площадь, подошёл к командиру, _по-военному отдал честь_ и сказал:
— Товарищ командир, разрешите мне присоединиться к вашей части для участия в субботнике.
Произошло секундное замешательство, после чего командир ответил:
— Пожалуйста! Станьте, Владимир Ильич, на правый фланг!
КУРНУВШИЙ Владимир Ильич быстро прошёл к правому флангу и встал в шеренгу. Гул одобрения пронёсся по рядам красноармейцев. Они были счастливы, что Владимир Ильич вместе с ними.
Под звуки оркестра часть направилась к месту работы. Надо было очистить кремлёвскую площадь от огромных беспорядочных груд досок, брёвен, камней, перенести всё это довольно далеко и сложить по сортам: доски к доскам, брёвна к брёвнам, тёс к тёсу.
Все дружно принялись за дело. КУРНУВШИЙ Владимир Ильич с увлечением работал, отдыхая лишь вместе со всеми, когда наступал пятиминутный перерыв «ПОКУРИТЬ» (!!!). В эти пять минут КУРНУВШИЙ Владимир Ильич был В ЦЕНТРЕ внимания. Он шутил, смеялся, расспрашивал, рассказывал и вообще чувствовал себя ВЕЛИКОЛЕПНО.
По всей Москве разнеслась весть, что Владимир Ильич, КУРНУВШИЙ (!!!), тоже участвует в субботнике. Везде с восторгом было встречено это радостное известие.

Рассказ второй, требующий творческого мышления.

предисловие. Для непосвященных (может найдутся):
КАША - обжареные в масле побеги конопли, употребляемые со вполне определенной целью.

Александр Терентьевич Кононов

ПОЕЗДКА В КАШИНО
(само название деревни настраивает на определенное мировосприятие )

В 1920 году жители деревни Кашино выстроили у себя электрическую станцию. Тогда это было очень трудное дело: не было самых нужных материалов. Гвоздь (*самая нужная для постройки объекта вещь*) и тот стал в деревне редкостью.
И вот в такое время кашинские крестьяне сами, своими силами, по своему собственному желанию (*см. название деревни*), начали строить электрическую станцию.
*Далее обратите внимание на алгоритм действий*:
Достали с большим трудом несколько мотков телефонного провода. Он был очень толстый, крученный из проволоки. Его разостлали по земле и стали раскручивать щипцами, клещами и просто голыми руками (*вся деревня*). Раскрутили - получилось много проволоки.
Из лесу привезли брёвна, распилили на столбы, гладко остругали. Теперь (*только теперь!!!*) надо было добывать электрическую машину - динамо.
Если в те времена нелегко было купить гвоздь, то каких же трудов стоило достать динамо-машину!
Поехали кашинские крестьяне в Москву. И куда бы они ни приходили, начинали разговор с того, что вот у Ленина есть ПЛАН (*см. «Ленин на субботнике»*)- провести электричество по всей стране. Они, значит, по этому ленинскому плану и действуют.
И хоть не сразу, а добились кашинцы своего: получили динамо-машину.
Привезли её в Кашино, поместили в большом сарае.
Поставили по всей улице столбы, натянули проволоку, в каждую избу дали по электрической лампочке (*о «патронах» и проводке речи нет и не будет*).
Когда всё было готово, послали письмо Ленину — пригласили его на открытие электростанции.
Письмо послали, а не верилось: где же Ленину приехать, некогда ему...
Всё-таки стали готовиться. В самой большой избе поставили шинный стол, лавки, а всё лишнее - сундуки, кровати - вынесли вон.
Наварили, напекли, сколько могли, угощения (…!).
Наступил день открытия электростанции - 14 ноября.
Крестьяне уж и не знали, ждать ли Ленина (*см. «Наварили, напекли»*).
И вдруг на дороге показалась легковая машина. Ребятишки первые побежали навстречу. Машина остановилась. В ней сидели Владимир Ильич и Надежда Константиновна (о состоянии которых, полагаю, в данном контексте упоминать излишне).
Владимир Ильич спросил ребят:
- Где тут у вас электростанция?
Ребята обрадовались:
- Прокати, тогда покажем.
Посадил Ленин ребят в машину, поехали.
У большой избы встретили его крестьяне. Начался в избе разговор.
Ленин рассказал о победе Красной Армии над белогвардейцами, поздравил крестьян с этой победой (вспомним, на какое мероприятие ОН приехал !!!).
Стали крестьяне рассказывать ему о своих делах.
Ленин слушал с интересом. Когда рассказчик замолкал, Владимир Ильич его подбадривал:
- Ну, а дальше?
У Ленина была замечательная память: он сразу запомнил, как кого зовут, и потом называл стариков крестьян по имени-отчеству: Алексей Андреевич, Василиса Павловна. Очень это старикам нравилось.
Разговор получился такой интересный и для Ленина и для крестьян, что никто и не заметил - день-то уже кончается. Беспокоился только один человек – фотограф (!!! О коем речи до этого не шло!!!). Он приехал (на чем???) снять Владимира Ильича вместе с крестьянами и теперь всё думал с тревогой: скоро вечер, снимок, пожалуй, не выйдет - света мало.
Наконец он решился:
- Владимир Ильич, крестьяне хотели бы сняться с вами.
- А... ну хорошо,— ответил Ленин. А сам продолжал вести разговор (!!!).
Прошло еще минут десять. За окном стало темнеть. Фотограф сказал с отчаянием:
- Через несколько минут будет уже поздно снимать! Владимир Ильич поглядел на него. Сниматься не хотелось, но Ленин уважал чужой труд: фотограф приехал из города, потратил время. И Ленин сказал:
- Ну, идите во двор, готовьтесь. Мы с Надеждой Константиновной сейчас выйдем.
Фотограф побежал с аппаратом на улицу, стал устанавливать его. Горе ему было с ребятами: налетели со всех сторон, норовят усесться перед самым аппаратом.
Вышли из избы и Владимир Ильич с Надеждой Константиновной. Фотограф усадил их в середине, а кругом стал рассаживать крестьян.
Но и тут вмешались ребята: вертелись под ногами, жались поближе к Владимиру Ильичу. Фотограф рассердился: надо, чтобы все сидели тихо, а то снимок будет испорчен (новое в фотографии).
Владимир Ильич тоже начал уговаривать ребят - показал им на аппарат:
- Вы вон в ту чёрненькую дырочку глядите.
Стали ребята глядеть в дырочку аппарата. Фотограф накинул себе на голову длинный чёрный платок и замер так. Ленин ему сказал:
- Вы мне ребят не заморозьте. Кругом засмеялись:
- Ничего, они у нас здоровые, выдержат.
Ребята опять зашевелились: разговор про них зашёл. Тут фотограф не вытерпел и закричал:
- Смирно!
Ленин улыбнулся и так, улыбающийся, вышел на фотографии...
Потом открылся митинг. Посреди площади стоял высокий столб, на нём висел новый электрический фонарь. Его ещё ни разу не зажигали. Столб был обвит еловыми ветками и красными лентами. Под фонарём стоял столик.
А кругом собрались крестьяне не только из деревни Кашино и из других сёл и деревень (см. «столик»). Многие пришли сюда издалека.
Ленин подошёл к столику (см. «не только из деревни Кашино») и начал речь:
- Ваша деревня Кашино пускает электрическую станцию, замечательное дело! Но это только начало. Наша задача в том, чтобы вся наша республика была залита электрическим светом!
Когда Ленин кончил речь (!), струнный оркестр (попытайтесь представить ассортимент струнных в деревне того времени !!) сыграл «Интернационал». И в ту же минуту в сарае, где стояла динамо-машина, монтёр пустил ток.
На площади вспыхнул электрический фонарь, в избах разом загорелись огоньки.
Раньше кашинские крестьяне жгли у себя маленькие лампочки-коптилки; они горели еле-еле, тускло, зеленоватым светом.
А теперь кто-то сказал, глядя на яркий электрический свет:
- Вот и загорелась у нас лампочка Ильича...
Стал Ленин прощаться с крестьянами.
Попрощался, пошёл к машине. Было совсем темно, холодный октябрьский (см. «день открытия станции») ветер дул в лицо.
Когда отъехали уже далеко, Владимир Ильич оглянулся. Позади, среди тёмных полей, ярко светились окна кашинских изб.

Рассказ третий, контрольный. (Зощенко - и этим всё...)

Михаил Михайлович Зощенко

ЛЕНИН И ПЕЧНИК

Однажды Ленин гулял в лесу и вдруг увидел, что какой-то мужчина дерево пилит.
А это пилил дерево некто Николай Бендерин. Немолодой мужчина, с огромной бородой. И очень дерзкий.
Он был по профессии печник. Но, кроме того, он мог всё делать. У него сломалась телега. И вот он пришёл в лес, чтобы спить дерево для починки этой телеги.
Вот он пилит дерево. И вдруг слышит — кто-то ему говорит:
- Добрый день.
Бендерин оглянулся. Смотрит - перед ним стоит Ленин.
А Бендерин не знал, что это Ленин. И ничего ему не ответил.
Только сердито кивнул головой: дескать, ладно, здравствуйте не мешайте мне пилить.
Ленин говорит:
- Зачем вы дерево пилите? Это общественный лес. И тут нельзя пилить.
А Бендерин дерзко отвечает:
- Хочу и пилю. Мне надо чинить телегу.
Ничего на это не ответил Ленин и ушёл.
Через некоторое время - может быть, там через месяц — Ленин опять встретил этого печника. На этот раз Ленин гулял в поле. Немножко устал. И присел на траву отдохнуть.
Вдруг идёт этот печник Бендерин и дерзко кричит Ленину:
- Зачем вы тут сидите и траву мнёте? Знаете, почём сейчас сено? Будьте добры, встаньте с травы.
Ленин встал и пошёл к дому.
А с Лениным была его сестра (???). Вот сестра и говорит печнику Бендерину:
- Зачем вы так грубо кричите? Ведь это Ленин, Председатель Совета Народных Комиссаров.
Бендерин испугался и, ничего не сказав, побежал домой. И дома говорит жене:
- Ну, Катерина, пришла беда. Второй раз встречаю одного человека и с ним грубо разговариваю, а это, оказывается, Ленин, Председатель Совета Народных Комиссаров. Что мне теперь будет, не могу представить.
Но вот проходит ещё некоторое время - может быть, там два месяца - и наступает зима.
И понадобился Ленину печник. Надо было исправить камин, а то он дымил.
А кругом по всем деревням только и был один печник - этот Бендерин.
И вот приезжают к этому Бендерину два военных и говорят:
- Вы печник Бендерин?
У Бендерина испортилось настроение (тогда это так называлось), и он отвечает:
- Да, я печник Бендерин.
Военные говорят:
- В таком случае одевайтесь. Едем к Ленину в Горки. Бендерин испугался, когда услышал эти слова. И настроение у него ещё более испортилось.
Он одевается, руки дрожат. Говорит жене:
- Ну, прощайте, Катерина Максимовна. Наверно, уж с вами больше не увидимся. Наверно, Ленин припомнил все мои грубости - и как я его в поле пугнул, и как насчёт дерева дерзко ответил. Наверно, он всё это вспомнил и решил меня в тюрьму посадить.
И вот вместе с военными едет печник в Горки. Военные проводят Бендерина в комнаты. И навстречу ему из кресла поднимается Ленин.
Ленин говорит:
- А, старый знакомый. Помню, помню, как ты меня на покосе пугнул. И как дерево пилил.
Бендерин задрожал, когда услышал эти слова. Стоит перед Легиным, мнёт шапку в своих руках и бормочет:
-Простите меня, старого дурака.
Ленин говорит:
- Ну ладно, чего там. Я уж забыл про это. Что касается травы, то, пожалуй, ты был прав. Это не дело, что я сидел на покосе мял траву. Ну, да не в этом дело. А не можешь ли ты, дорогой товарищ Бендерин, сослужить мне одну маленькую службу? Ды-мит у меня камин. И надо его исправить, чтоб он не дымил. Можешь ли ты это сделать?
Бендерин услышал эти приветливые слова и от радости дар речи потерял.
Только кивает головой: дескать, могу исправить. И руками показывает: дескать, пусть мне принесут кирпичи и глину (до сих пор не могу представить, как это можно ПОКАЗАТЬ).
Тут приносят Бендерину глину и кирпичи. И он начинает работать. И вскоре всё выполняет в лучшем виде и с превышением (?!).
ГТут снова приходит Владимир Ильич и благодарит печника Бендерина. Он даёт ему деньги и приглашает за стол выпить
стакан чаю. (практически «Занавес»)
И вот печник Бендерин садится с Лениным за стол и пьёт чай с печеньем. И Ленин дружески с ним беседует.
И, попивши чаю, печник Бендерин прощается с Лениным и сам не свой возвращается домой. И дома говорит жене:
- Здравствуйте, Катерина Максимовна. Я думал, что мы с вами не увидимся, но выходит наоборот. Ленин - это такой справедливый человек, что я даже и не знаю, что мне теперь о нём думать.

*********

Взято из:
"Хрестоматия по детской литературе"
Составители - Мария Константиновна Боголюбская, Анна Львовна Табенкова
Корректор - О.С. Захарова
Издательство "Просвещение", Москва, 1983 г. тираж 500000 экз.
Цена - 1 р. 30 к.

Alles.

Fri, 19 Nov 2004 08:07:06 GMT

Никак не заставлю себя начать загонять Финтиктикову в html. Ну и ладно, потом.

Черноснежка беременна
временно.
Злобных карликов было
семеро.
© Финтиктикова

Прочитал "Молитву верных чад канонической Православной Церкви за раба Божьего Виктора Януковича". . . . . . . . Под впечатлением... "... сотвори враги яго яко овцы, сокруши их яко прах перед лицем ветра..."

Thu, 18 Nov 2004 12:16:02 GMT

Сегодня узнал, что друг и соратник ЧП похоронил отца. Сочувствую. Хорошо, что Пашка воспринимает все нормально. Молодец.
О вчерашних деньстуденческих походах могу поведать следующее:

О настроении: Маршрутки - похуй, такси - нахуй.
О препятствии в виде траншеи: Раскопали хуйню - хуй закопали.
Лучше всего - дома в теплой постели. И спать!

Забавы братьев-славян

Wed, 17 Nov 2004 10:55:39 GMT

Сербский обычай «проверь невесту».

"Невесту предлагается проверять не насчет того, о чем вы, конечно, подумали, а на предмет ее связи с нечистой силой – то есть если кто хочет узнать, на ведьме он женится или на обычной скучной женщине, он должен проделать одну нехитрую и всем доступную операцию.
Значит, так: берем женщину и взвешиваем. Потом берем метлу и тоже взвешиваем. Потом даем метлу женщине и взвешиваем их вместе. Так вот – если женщина с метлой весит ровно на одну метлу больше, чем та же женщина без метлы, значит, с ней все в порядке и она к магии не имеет никакого отношения. Но вот если женщина с метлой весит столько же (а то и меньше), чем она же без метлы – все, приехали: вас угораздило влюбиться в ведьму, и что вам теперь делать, совершенно не ясно, потому что жить с ведьмой тревожно, а бросать ее глупо и опасно, ибо месть будет ужасающей."

Надо стёбнуть где-нибудь метлу и приколоться. По-моему, это круче примерки туфельки.

Пройдясь по Прайсу

Wed, 17 Nov 2004 10:41:55 GMT

На Прайсовы "Двери":

Подпространства стеклянные фары
Из-под них вылезает исподнее:
Тяжелей не придумать кары,
Чем похмелье в чужой Преисподней.

Солнце, сука, светит немилосердно. А толку - все равно холодно.

Ламеры и ТУШкамеры

Wed, 17 Nov 2004 07:07:05 GMT

А еще ненавижу ламерских теток, которые с утра, нахватавшись троянов, возмущаются по поводу того, что машина "виснет". Нахуя идиотам P4 дают?!?!!?

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?

С чего начинаются юзеры...

Хоть Ната Mar@by понимает Ж8-0

А еще глядели вчера "видео" Тушканов в Розовке (она же Pinkovka)... Да... Съедено и выпито было немало. Особо порадовали утренний "Коля-5" (по количеству употребленных вёсел каши) и розетка в потолке музыкального зала. А звук был говняный. И костыль как всегда лажал.

Tue, 16 Nov 2004 06:51:19 GMT

Третий день крутится в голове стишок Финтиктиковой:

"...И уже не важно, чье вино,
Я иду по улице одно,
Пьяное в говно..."

Хочу это на Чужую Среду вывесить, только побольше.

Mon, 15 Nov 2004 09:24:32 GMT

Вот блин, залогинился только для того, чтобы знакомых найти, а ни фига не получается. Ну ладно, посмотрим, что из этого всего выйдет.